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我在合肥,每天风尘仆仆跑新闻,常常会在采访车上睡过去,并且想一睡不醒。你在黄山,每天灰头土脸下工地,认真学习起看工程图纸,常常在应酬酒宴上喝到吐。
我们不在一起,整整一个礼拜,这是我们恋爱以来最久的分别。
也没有原先自己想象的那么脆弱,每天晚上也可以填充得很充实,给自己做晚饭,准备第二天的便当,时不时拍些照片,洗漱好便早早钻进被窝里听歌写稿。只有在入睡的时候,只有在清晨睁眼醒来的时候,突然发觉身边没有你,竟是那么的寂寥和惆怅。仿佛心里空了一个好大好大的洞,风呼呼地往里灌。
想让黑夜消失,想把失眠吃掉。
办公室里在看《失恋33天》,上映第二日便在家里看完了抢先版,也许早过了那样的心情所以才并无感触,可是晚上看了别人的一篇博客,才顿时击中心脏。是电影里的一段内心独白,黄小仙追着男人的车子一边跑一边哭:你能不能再等等我,前路太险恶,世上那么多人,请不要就这么放弃我,请别放弃我。
请不要放弃我。
曾在我们差点走失的那个岔路口,我缩在被窝里哭的浑身止不住的发抖,恶心呕吐,噩梦缠身。那整整一个月,我不知多少次在脑海里拼命地叫嚣,不要放弃我,请不要放弃我,求求你们不要放弃我。
但索性一切都过去,你也重新找回了我,将原本碎裂的心一点一点填补,给予我相信,给予我力量,给予我爱。庆幸着你没有放弃我,也庆幸着我没有放弃你。你已经长成了一个男人,一个真真正正的男人,不仅仅是长势迅猛的胡茬,还有握着我手时掌心里传递来的信念。
我信你,我等你,我爱你。
两年后的纪念日,说好了,本命年也不管了。
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倒水的时候从厨房窗口看到外面的小路,橘黄色的暖光,浓烈的绿色树影,还有参差错落的万家灯火。
那条小路是我初初来H城时每天都要经过的,租住的房子在五楼,楼道里煤油灯,水泥地,吱呀的门窗。每次回家都要一鼓作气往上冲,口袋里的钥匙发出的声响都会让我毛骨悚然。而父母不在的夜晚,风雨大作的时候,门窗几乎要颓然轰塌,我点着台灯一直缩在被窝里,咖啡的白雾迷蒙住了眼睛。
那时,我刚来这里上初三,十四岁,匆匆逃离出初恋带来的伤害,安静的像是一株永不见天日的植物。
前一天下午唱K,奶茶的《我们没有在一起》让我突如其来哭出声音,没有任何征兆,我已经满脸都是泪水。不为了具体的人和事,或许只是这样的情绪,就像今夜我也有一点小忧伤。或许这点小忧伤,也是在泳池蓝色的水里泡出来的,谁知道。
我一个人在泳池里,一会儿沉到水里装死,一会儿飘在水里睡觉,一会儿扑腾着压腿,一会儿扭曲着下腰。我觉得我很像漫画里那个小人,我不寂寞,快来看啊,我一点都不寂寞,都快来看啊……
那个小人儿让我又想哭了。
男友在前往外地的火车上,其实只是短暂的离开,我却不知道为什么总有一种奇怪的感觉,仿佛他再也不会回来。
此时此刻,大概也应该到站了吧,但却没有给我任何只言片语的交代,除非我问,否则我是不会知道他在哪里做什么的。想到那一次我去上海,起早爬起来赶火车,一路上都没有收到他任何关心的短信,我知道他一直在睡。
这就是他,这就是属于我的他,心知肚明又心心相惜。
近来说的最多的话就是谢谢,谢谢你喜欢我,谢谢这样的你是属于我的。
脑子里只有一个念头,正如奶茶所唱:“跟你走吧,管它去哪呀。”
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你在磨牙,睡觉时总爱这样,其实算是个挺可爱的小毛病,但你自己却会觉得羞涩。
嗯,你是个会羞涩的男孩子,在不熟悉的女孩子面前非常得不自在,却又死要面子的故作从容。你还会脸红,在我们大家欢乐地讨论着XXOO激情戏甚至经期大姨妈的时候,你都会尴尬得不知如何是好,头偏到一边,索性骂我们不要脸。
一点点都不像身经百战的情场高手,啊呸!
嗯,你还会哭,在谈起爸爸妈妈和兄弟的时候,在和我闹很大很大别扭的时候。你哭的时候常常是先红了眼眶,然后急忙搂住我死死地把脸埋在我的肩窝上。没什么动静,就几秒,再抬起头时已经雨过天晴了。
都说会脸红会哭的男孩子坏不到哪里去,我也这么觉得。你有一颗透明的心,阳光一照,就流光溢彩的。
你是热烈的,真诚的,投入的,纵情的,百分之百的。
这几天我总是牙痒痒,很想咬你,狠狠狠狠地咬你,但我怕你疼,不敢下口,很舍不得你。
天一亮我们就要别离。
舍不得你。