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红酒怎么喝得那么冷。
我从未发现潜藏在自己身体里的这种力量,神经质,反复,甚至变态。我一根烟一根烟地抽,抱着酒瓶子大口大口地喝,甜瓜想要跟我抢,我一脚把它踢飞。
到底发生了什么?用你的话来说,多大点事。是啊,多大点事,我自己也清清楚楚地明白其实什么都没有发生,更可怕的事,更恶劣的事,其实都没有发生呀。
可是你大概永远不会明白,就这么点大的事,对我意味着什么。被挫伤,被刺痛,被一层层剥去甜蜜,被一点点打碎美好。不是梦碎了,是我碎了,我变成这样神神叨叨的一个人,折磨自己,也折磨着你。我多想立即回到过去,回到那个天真的自己,活蹦乱跳,爱哭爱闹,永远对你无限花痴,仿佛不谙世事的小孩子。
你能把那个我还给我吗?
我想,我是被你惯坏的小孩,被宠上了天,又被你抛下了地,捧得越高,摔得越疼。
我什么都明白,明白你的爱,明白你的疼,明白你的挣扎,也明白你的压抑,更明白此时此刻你的痛苦。可是我只是想把原来的自己找回来,我不喜欢现在这样的自己,一点都不喜欢,可是我忍不住。我需要你无时不刻地陪伴,听到你的声音,或者看到你的只言片语。只要你没有及时回应,我就会心慌意乱、坐立不安,我什么都做不好,什么都不想做,整个人一直在放空,像抽掉灵魂的木头人。
你是那么好的人,你给了我那么美的梦,你让我沉醉在其中乐不思蜀,忘记了世界本来的原貌。所以当我终于看见这最真实,我就像是玻璃心碎了一地,变成了那样矫揉造作甚至傲娇的姑娘。我好心疼我自己,时时刻刻想和你联系的自己,努力让自己快乐起来的自己,竭尽全力想要掀开这一页的自己。我的不正常所有人都看到,只有我以为自己以为完好。
即便我现在骄纵、暴戾、神经质,都求求你不要厌弃我,我已经厌弃了自己,我不想也被你抛弃。
好怕你的耐心被用尽,求求你,再等我一等,站在我身边,撑住我,拍拍我身上的尘土,把我紧紧抱在怀里。
我怕我自己好不起来了,你快点回来救救我。
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我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我疼一点没关系,你是造梦师,你还会帮我把这个梦给补好,对不对。这个世界上我只相信你,我只肯让你爱我,我只想和你过一辈子,你是我的神。对,你是我的神,我一直把你当成是我的神,所以当我发现神也要吃肉喝酒甚至泡妞的时候,我肯定会有风中凌乱的感觉,但很快就会知道这一切其实都是我自己的错,太自以为是,太自作聪明。
你不是一个普渡众生的神,你只是渡我的神,你真实地存在,不两袖清风,也不道貌岸然。你也有欲念,你也会孤单,这样的你,才会更加让我坚定的走下去。不活在梦里,只活在我们彼此扶持着走下去的路途中。
我相信我能好起来,我相信我们能走下去,我相信以后的生命会更加真实,也会因为真实而更加甜美。
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甜瓜很想你,我也很想你。
那么,你呢?
小甜瓜,太郎,还有西瓜子和瓜皮儿。
当然还有你的大西瓜。
这就是我渴望的人生,春天尚好,若你在场。
一个人睡觉,总觉得床太大,滚过来翻过去,总是撞不上期待的胸膛。
前两天看到的微博,我的睡姿是超人型,你说你也是。一只胳膊横过去,是放在你的胸口上。一条腿弯曲跨出去,是压住你的膝盖。然后你又说,你也是。
从被你压住了腿也不敢动弹,到堂而皇之地于你争抢被子,到最后抢被子大战你已经不是我的对手。就连和同睡过的闺蜜们,纷纷表示我的睡姿越来越差。而我睡过的床,无一例外没有坏掉过。
A大研究生公寓楼,床的木板全部陷落,我干脆放在地板上当榻榻米;米兰堡的六楼小公寓,木板破损一小块,睡觉时总是咯咯响;幸福大街的四楼主卧,木板破碎大一块,睡觉时总要找本书垫上,否则不小心会把屁股塞进去;然后就是前天,西山银杏的二十五楼,床尾的木板,螺丝脱落,差点又造成重大灾难。
一定是我们太胖,邪恶的人统统退散。
甜瓜在一旁发疯,磨牙的物品有拖鞋、塑料袋、臭袜子,还有我的内裤。
它来到我们的家,已经快两个月了,它是12月27日出生,摩羯座的小姑娘。它喜欢你,也怕你,总是最听你的话。从前我们总是设想,以后有了宝宝,我一定是唱黑脸的那个,可是有了甜瓜,我才发现我根本就是个心慈手软怂蛋,连吼它一声都心疼,别提动手打它的小屁股了。倒是你很有气势,训狗的时候特别MAN,当然你凶它的时候,我都特别想扑过去和你打一架。
我花痴你,在我花痴你的时候,就是我最爱你的时候。
偶尔也会嫌弃你,那个时候就觉得不怎么爱你了。
所以,你要一直做那个让我花痴的大男人呀。
当然,我也会很努力地做好那个小女人的。
真男人,不解释。
小女人,不解释。
任面前时代再低气温,多么的庆幸,长夜无需一个人。
任未来存在哪个可能,和你亦是,最后那对变更。
唯愿在剩余光线面前,留下两眼为见你一面。仍然能相拥才不怕骤变,但怕思念。
唯愿会及时拥抱入眠,留住这世上最暖一面。茫茫人海取暖渡过,最冷一天 。
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我在合肥,每天风尘仆仆跑新闻,常常会在采访车上睡过去,并且想一睡不醒。你在黄山,每天灰头土脸下工地,认真学习起看工程图纸,常常在应酬酒宴上喝到吐。
我们不在一起,整整一个礼拜,这是我们恋爱以来最久的分别。
也没有原先自己想象的那么脆弱,每天晚上也可以填充得很充实,给自己做晚饭,准备第二天的便当,时不时拍些照片,洗漱好便早早钻进被窝里听歌写稿。只有在入睡的时候,只有在清晨睁眼醒来的时候,突然发觉身边没有你,竟是那么的寂寥和惆怅。仿佛心里空了一个好大好大的洞,风呼呼地往里灌。
想让黑夜消失,想把失眠吃掉。
办公室里在看《失恋33天》,上映第二日便在家里看完了抢先版,也许早过了那样的心情所以才并无感触,可是晚上看了别人的一篇博客,才顿时击中心脏。是电影里的一段内心独白,黄小仙追着男人的车子一边跑一边哭:你能不能再等等我,前路太险恶,世上那么多人,请不要就这么放弃我,请别放弃我。
请不要放弃我。
曾在我们差点走失的那个岔路口,我缩在被窝里哭的浑身止不住的发抖,恶心呕吐,噩梦缠身。那整整一个月,我不知多少次在脑海里拼命地叫嚣,不要放弃我,请不要放弃我,求求你们不要放弃我。
但索性一切都过去,你也重新找回了我,将原本碎裂的心一点一点填补,给予我相信,给予我力量,给予我爱。庆幸着你没有放弃我,也庆幸着我没有放弃你。你已经长成了一个男人,一个真真正正的男人,不仅仅是长势迅猛的胡茬,还有握着我手时掌心里传递来的信念。
我信你,我等你,我爱你。
两年后的纪念日,说好了,本命年也不管了。